Интересно, что, несмотря на довольно широкое распространение этой проблемы, до сих пор не существует единого общепринятого определения, что это такое. Почему зависимость в отношениях — проблема? Потому что зависимость — это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.
Иногда зависимость определяется как психологическая зависимость от человека, имеющего какую-либо другую зависимость — например, от алкоголя или наркотиков. В таком случае зависимый человек зависит от эмоций, которые он получает в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасателем или даже мессией для алкоголика со стажем, который вовсе не собирается спасаться.
С другой стороны — а где ещё в нашей жизни можно почувствовать себя спасателем или мессией? Вот здесь и кроется проблема: определённая категория людей просто не может жить, не вмешиваясь в жизни других. Они постоянно кого-то спасают, поучают, учат жить, советуют, как и что делать правильно. Маленький нюанс в том, что никто их об этом не просил, таких людей не останавливает.
Зависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом — далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных, на первый взгляд, людей, однако суть зависимости от этого не меняется. Зависимость — это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.
В таких отношениях человек не может сделать ни шага, чтобы его не обвинили в недостаточном внимании к своей второй половине. А вторая половина «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счёт и интерпретирует не в свою пользу. Кстати, это слова из песни «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли вокально-инструментальные ансамбли «Лейся, песня» и «Поющие сердца». Это было небольшое лирическое отступление, а теперь продолжим тему.
Итак, по мнению зависимого человека, партнёр, вернувшийся с работы и немного постоявший в пробке, ведёт себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому что его «игнорируют». Абсурд?! Да, для людей с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придёт в голову. А вот в зависимых отношениях это происходит постоянно!
Может возникнуть вопрос: почему это терпит второй участник тандема? Почему он не пытается прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнёр тоже жаждет сильных эмоций. Например, хочет постоянных доказательств любви и своей значимости.
Кстати, некоторые психологи предлагают упрощённое определение зависимых отношений: это отношения, в которые вовлекаются люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение даётся в книге «Освобождение от зависимости» [Б. Вайнхолд, Дж. Вайнхолд, 2002].
Ревность и упрёки, конечно, являются довольно условным доказательством любви. Однако при желании доказательство можно найти даже в сакральной фразе «бьёт — значит любит». Ключевое слово здесь — «при желании», потому что в XXI веке, если есть желание, можно найти помощь везде, где есть мобильная связь.
Учитывая, что в зависимых отношениях люди живут абсолютно добровольно десятилетиями и даже отговаривают приехавшую полицию от радикальных действий против «второй половины», которая из избытка чувств любит ударить, становится понятно, что стремление любой ценой получить подтверждение своей значимости — серьёзная и трудно излечимая проблема.
Да, многие психологи и психотерапевты считают, что зависимость — это следствие психологических травм детства, и, как любая травма, она требует лечения. Например, это может быть затянувшаяся или вовсе не сформировавшаяся психологическая автономия от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от зависимости» [Б. Вайнхолд, Дж. Вайнхолд, 2002]. Тогда уже взрослый человек просто не может представить себе другую форму отношений, кроме постоянного контроля партнёра и его «наставления на путь истинный».
Подробнее о причинах зависимости поговорим позже, а пока остановимся на признаках, характерных для таких отношений. Это важно, потому что, как мы уже поняли, несмотря на широкую распространённость проблемы, до сих пор нет единого определения, что такое зависимость в отношениях.
Признаки зависимых отношений
Некоторые признаки зависимости мы уже рассмотрели. Однако, чтобы получить полную картину, необходимо проанализировать все признаки зависимых отношений, как это сделано в одной из статей [Н. Проценко, 2019].
Топ-10 признаков зависимых отношений:
- Страх принимать самостоятельные решения — человек искренне считает, что все, даже самые мелкие действия должны согласовываться с партнёром.
- Готовность на всё ради избегания конфликтов — речь не о компромиссах, а о страхе высказывать свои желания и мнение из-за боязни негативной реакции партнёра.
- Готовность жертвовать принципами — человек делает всё, лишь бы избежать конфликта, которого могло бы и не быть.
- Навязчивая забота о партнёре — человек делает за партнёра даже то, что тот может и хочет сделать сам.
- Погружение в жизнь партнёра — попытка полностью разделить его интересы, досуг и хобби, не оставляя даже минимального личного пространства.
- Ревность — ко всем подряд, включая друзей, родителей и даже домашних животных, с постоянными подозрениями и вопросами.
- Стремление контролировать каждый шаг партнёра — вплоть до постоянных звонков с вопросом «где ты?».
- Зависимость настроения и самочувствия от настроения партнёра.
- Игнорирование собственных потребностей и целей.
- Навязчивое желание «переделать» партнёра под себя.
На первый взгляд может показаться, что последний пункт противоречит избеганию конфликтов. Однако желание изменить партнёра часто маскируется заботой и «помощью»: найти спортзал, врача, работу и т.д., даже если об этом никто не просил.
Зависимость проявляется в разных формах:
- ревность и обидчивость
- жалость к себе и низкая самооценка
- растерянность и отсутствие перспектив
- непринятие окружения партнёра
- повышенная потребность в еде, алкоголе или азартных играх как способе ухода от реальности
Как видно, зависимость — понятие многогранное. Она может проявляться в отношениях между мужчиной и женщиной, супругами, родителями и детьми.
Причины зависимых отношений
Все мы родом из детства, поэтому сначала рассмотрим детские причины. Авторы книги «Освобождение от зависимости» выделяют 4 стадии развития ребёнка:
- Стадия зависимости (0–6/9 месяцев) — полная связь с матерью.
- Предзависимость (10–36 месяцев) — первые попытки самостоятельности.
- Независимость (3–6 лет) — автономная деятельность.
- Взаимозависимость (6–12 лет) — баланс между самостоятельностью и близостью.
Если какая-либо стадия не завершена, человек будет пытаться «дожить» её во взрослых отношениях, создавая зависимые модели поведения.
Дополнительные причины:
- страх одиночества
- страх быть покинутым
- скука и отсутствие жизненных целей
Зависимость в отношениях: как избавиться
Начнём с главного — должно быть собственное желание изменить ситуацию.
Иногда толчком становится:
- разрыв отношений
- отсутствие результатов в попытках изменить партнёра
Также важна диагностика. Можно пройти тесты:
- шкала зависимости Вайнхолдов (20 вопросов)
- тест Psychologies (35 вопросов)
- тест Гавердовской и Сигитовой (50 вопросов)
- тест kreativlife.ru (20 вопросов)
- тест портала «Знания о жизни» (17 вопросов)
Практически всегда требуется помощь психолога или психотерапевта, но первые шаги можно сделать самостоятельно.
12 шагов при зависимости (если партнёр — алкоголик):
- Признать, что вы не можете его изменить.
- Уважать его внутренний мир.
- Уважать свои чувства.
- Делать всё возможное для помощи.
- Понимать взаимные обязанности.
- Находить поводы для похвалы.
- Устанавливать личные границы.
- Принять, что идеальных людей нет.
- Признать ответственность партнёра за себя.
- Перестать угождать.
- Осознать личную ответственность только за себя.
- Развивать себя.
Практические советы:
- Взять ответственность за свою жизнь
- Вернуться мысленно в детство
- Эмоционально отделиться от партнёра
- Установить границы
- Развивать здоровый эгоизм
- Уважать себя
- Внедрить новую модель поведения
Дополнительно:
- Осознайте, что вы взрослый человек
- Вы имеете право отказаться
- Партнёр тоже имеет это право
- Не ждите, что он изменится
- Определите, сколько вы готовы терпеть
- Подумайте о своих целях
- Проживите и осознайте свою боль
- Наблюдайте за эмоциями со стороны
- Честно ответьте себе, что не так
- Перенаправьте внимание на свою жизнь